Egy epizódos agyvérzés – Hand Shakers

Helló!

Ti itt? Hogy én miért itt? Hát csak úgy, gondoltam megpróbálok valamit alkotni magányos csütörtök estéimen egy bögre forró gyümölcstea társaságában… Ó, basszus… Szóval egy bögre kihűlt, gyümölcsös aromájú csapvíz kíséretében, sok cukorral.

Nagyon sok cukorral…

Hogy mit is takar fenn a cím?

Nos, bejáratott tevékenységeim közé tartozott a tél folyamán a (z)animézés, lévén ahogy a művelt szanszkrit mondja: “Kibaszott hideg van, én oda ki nem megyek!”. Szóval volt alkalmam mindenféle marhaságot megnézni és valahogy azt kell mondanom hogy maximálisan meg vagyok elégedve az idei téli szezon felhozatalával. Ennek ellenére valamiért folyamatosan belebotlottam egy címbe amit nem tudtam sehova tenni, mert amekkora baromságnak hallatszott az alapszituáció annyira tűnt hasonlóan nagy marhaságnak a látott képek alapján is, szóval végképp nem akartam magam beleártani… Aztán egy hang a fejemben megszólalt, asszem ugyanaz az ördögi pofa aki annak idején a Charlotte megnézésére is felbátorított.

Szóval, gondoltam magamban, itt az ideje annak hogy tartsak egy szarimu estet, avagy ahogy mostantól hívni fogom: “Shitnight!”

Ez volt a legkreatívabb név amivel elő tudtál hozakodni? Legyen mögötte három felkiáltójel, akkor talán még kreatívabb lesz!!!

Jó, akkor közelítsük meg egészen más szemszögből. Te milyen címet adnál egy olyan eseménynek, amikor a szezon egyik legszarabbnak tűnő animéjét, alacsony felbontásban nézed, indavideón, a leggyorsabban kihajított speedsubber csoport feliratával?

Rituális önkasztrálásnak.

Hááát…

Beletalátam, ugye?

Következzék tehát Qtya ehavi rituális önkasztrálása, avagy a Hand Shakers első epizódja!

Fontos, Qtya a bejegyzés megírása közben kezdi el nézni az animét, tehát objektivitásra kicsit se számítsatok. Ez nem egy kritika, sokkalta inkább egy élménybeszámoló a Pokol legmélyebb bugyraiból.

KEZDÉS!

Bele se merek gondolni hogy ki a fene volt a látványtervező, te jó ég… Úgy néz ki ez a rajzolás mint amikor általános hatodikban összekevertem az összes kezem ügyébe kerülő temperát és hozzávágtam a padtársamhoz.

Nem ez volt az a cigány, amelyik megkéselt?

Most legalább tudod miért késelt meg…

Ha lehet amúgy, nem akarom tudni hogy mi lehetett az alapkoncepció, lényegében borzalmas karaktermodellek és borzalmas lolik harcolnak egymással, a csaták látványvilága pedig valami beszívott drogos látomásra emlékeztetnek. El se hiszem, azt hinné az ember hogy valami vázlatot néz ami alapján megrajzolnák a végső változatot, nem egy kész művet. Olyan ótvar a CGI, hogy azt már felülről kapargatja a Kis Vuk koporsófedelét. Persze közben szól alatta ez a rettenetes monológ, könyörgöm az Y kromoszómáim bőgnek a Warhammer után.

Egyébként te meg tudsz különböztetni bárkit is?

Semmi értelme az egésznek, a karakterek mind ugyanúgy néznek ki, csak kicsit más a gúnyájuk meg más színű a hajuk, de egyébként ugyanaz a kontrolcé és kontrolvé az egész bagázs. Mindegyik rettenetes temperapamacsokat hajigál egymáshoz, meg össze-vissza csúszkálnak az aszfalton. El sem tudom hinni, tavaly nyáron jött ki a Mob Psycho 100, fényévekkel hagyja maga mögött.

“Mi a fene az a Hand Shaker?”

Nos, drága barátom. A Hand Shaker egy bizalmi teszt, amikor két cimbora megvágja a tenyerét egy késsel, kezet fognak egymással, majd közösen elmennek AIDS tesztre.

Szerintem ő nem erre gondolt…

Hát én erre gondoltam…

(Ezt én már a jövőből költöm csak hozzá. Előre figyelmeztetek mindenkit, hogy a következő sorokban el fog borulni az agyam…)

Mi a fene? Három perc… HÁROM PERC! Ennyi se telt el még, de rögtön fanservice-t nyomnak a pofámba, bazdmeg! Új rekord, csesszemeg! És mi a… Még egy prológus? Komolyan!? MÉG EGY PROLÓGUS!?

Az előbb ment le egy iszonyúan kínos monológ alatt egy előrejelzés, hogy várhatóan agyilag hol fogok elborulni, erre beraktok még egy prológust!? KETTŐ EGYMÁS UTÁN!? Ugye most csak szopattok? A rendező bejött, lebaszta a forgatókönyvet és az animátorok beszívott kisöccsére bízta az egész melót?

Jaj… Ezeknek valami fétise lehet az, hogy totál értelmetlen vágóképekkel töltik ki az űrt. Történik valami, aztán hirtelen egy vágókép egy utcáról, metróaluljáróról, Felcsúti kisvasútról és totál másik helyszín.

Persze, Miss Lobogó Csöcsök, avagy a gravitáció törvényeinek tökéletesen ellentmondó, önálló életet élő krumplis zsákok egy lány mellkasához varrva. Kiderül persze a főhősről, hogy egy elvont, antiszociális, de egyébként kedves srác… Remek, még egy nyámnyila anyámbaszta igaccság harcosa főhős szagát érzem… Nagyon biztató… A mániája, hogy mindenhonnan elkésik, mert mindenütt megáll, hogy dolgokat javítson meg. Például ennek az ismeretlen csávónak a kocsiját.

Mi se természetesebb öcsi! Gimnazista tanuló vagy, de megengedem hogy hozzányúlj a több milliós kocsim csúcstechnológiás motorjához, de még úgy hogy közben benne is ül a kislányom, hátha mind a ketten felrobbantok. Amióta az asszony lelépett az összes pénzemmel, már úgy is azon gondolkozom hogy a szakadékba hajtok a kis tetvessel együtt, de ha te nyírod ki se járok rosszabbul…

Qtya… Kell egy Xanax?

Nem kösz, nem vagyok terhes…

Őőő… Oké…

Remek, szóval meg is van az aktuális csaj… Persze haver, gratulálok. Bemész egy egyetemi kutatólaborba és egy lezárt szobában egy csomó műszerre kötve fekszik valaki, akit nem is ismersz. Persze eszedbe sem jut, hogy valami kísérlet folyhat éppen, akár karanténban van a csaj. Neked csak azért is be kell menned a szobába, hátha elkapsz valami új kísérleti vírust és megfertőzöd vele az egész országot…

Hmmm… Lehet valójában így kezdődött a Highschool of the Dead…

Logika mindennek Istene, kérlek áldassék már meg a srác neve, mert láthatóan életképtelen szegény lelkem, de már annyira hogy fáj a fejem miatta!

(És asszem itt értem el azt az állapotot, amit csak úgy hívok, hogy: “a felbaszott történész”.)

Szóval megfogja a csaj kezét és… Bábel? Asszongya az ókori kelet mítoszai és eredetmondái, valamint egy kevés bibliai utalás… Remek, ez is egy olyan anime lesz. Ezek szerint ez az egész hatalom az ókori közel-keleti kultúrákra fog épülni. Bábel kinyilatkoztatása… Mi van?

Tehát akkor ez az anime arról fog szólni, hogy mindenki hülye nyelveken kezd el beszélni, nem értik meg egymást és emiatt a világ különböző pontjaira fognak utazni, hogy ne is hallják egymást? Végül is van alapja, minden animében, minden egyes szereplő, még a kirgiz kecskepásztor három éves kislánya is perfekt japánból.

Vagy csak az író meghallotta ezt a kifejezést, utánanézni lusta volt hogy mit is jelent és csak beleírta… Ahogy a zikkuratot és a Nimródot is… Előbbi a közel-keleti civilizációk palotatemploma, ahonnan az államot vezető papság gyakorolta hatalmát és irányították a közös gazdaságot. Utóbbi pedig a magyar nyelvterületen Ménrót néven is ismert babiloni uralkodó, Noé unokája, aki megpróbálta felépíttetni Bábel hírhedt tornyát.

Jaj… Azt hittem hogy a Danmachi-s feminim Loki után rosszabb már nem jöhet, de be kell lássam hogy a japánok mindent képesek úgy adaptálni hogy az eredeti értékeit szépen elhessegetik, mert minek az. Csak kell egy cool név, amit lehet a néző fél füllel már hallott valahol, így megvan benne egy minimális intuíció, aztán hadd szóljon a szarpörgettyű!

Azt a faszt, aztán bejön a tudós… Hosszú fürdőköpenyben és kibaszott ronda csíkos öltönyben. A bohócok nem öltöznek így, de láthatóan neki jutott egy egész tanszék a nem létező karizmája miatt. Mert hogy egy irritáló, ripacskodó pöcs… na az is biztos! De legalább nem szerepel sokat… Remélem…

Ne engedd el a csaj kezét, mert akkor meghal… Oké, ebben a pillanatban megnyílott előttem a Mennyek kapuja és elárasztottak a várható “poénok”. Közös fürdőzés, közös átöltözés, közös fosvahányás és közös ülés (mert ha a buszon nem maradt több hely…) .

Na jó, nem leszek annyira rosszmájú. De tegye fel mind a két kezét az, aki már csak próbaképpen sem engedné el a csaj kezét. Na, ti most nagyon rábasztatok!

Mert hogy itt egy ismeretlen, búvalbaszott, málészájú loli. Az biztos hogy egyszer-kétszer kilógatnám az erkélyről hogy teszteljem az életösztöneit, aztán ha elenged az Ő baja, láthatóan egyébként sem akart annyira élni.

Nagyon elkalandoztál…

Mert mást itt nem lehet. Figyelj, most megállítottam, de szerintem 99% pontossággal meg tudom jósolni hogy mi fog történni. A rész elején látott, bőrdzsekis homárhuszár bukkan fel a kurvájával és velük fognak harcolni.

Igen, pontosan az történt! Member, van még a “Nincs életem” jelvényből?

“Break Chain és Bind Chain”

Anyátoknak hány diplomája volt, hogy ilyen hülye nevet adott nektek?

Na ja, aztán harcolnak egymással nagy keményen, kiderül hogy a főhősünk hatalmánál fogva képes fogaskerekekből kardot csinálni, minek során MEGŐSZÜL! Kaneki, hogy transzvesztita favágók kúrjanak a beleidben. Persze ettől badass-ebb lesz, vagy csak növeli bennem a vágyat arra hogy leöntsem benzinnel és felgyújtsam Bayer Zsoltot… Nem tudom, valahogy kezd összefolyni előttem a szoba… Az anime grafikája már olyan istentelenül irritál, hogy szó szerint belefájdult a szemem!

Félreértés ne essen, szeretem ha egy anime grafikája egyedi és látszik hogy foglalkoztak vele, akár a No Game no Life cukorvilágáról, akár a Kaiji karikaturista ábrázolásáról van szó, de ebbe a vacakban ez az LSD parádé inkább tűnik egy ovis csoport nagy közös képének, semmint egy művész alkotásának…

Jaj, végre vége van…

Konklúzió?

Levonnék én valamit, de az nem a konklúzió… Egy kötél a keresztgerendára kötve…

Fel ne akaszd már magad!

Nem magam, a szőnyeget! Ki kéne már porolni.

És az animéről a vélemény?

Figyelj, szerintem ha valaki a fentiek alapján nem kapott agyvérzést, az már eleve agyhalott. De hogy én ebből még egy részt meg nem nézek, az is biztos! Majd Ricz végigszenvedi, vagy animemangapalotások, vagy Rafanir… Nem tudom, én dobom a picsába. Különben is kijött a Masamune-kun új része.

A magam részéről letudtam ezt, ha szeretnétek még nekem agyvérzést okozni, akkor nyugodtan jelezzétek és talán csinálok még ilyet.

Addig is a mihamarabbi soha viszont nem látásra!